- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
* * *
Олигарх со своей девушкой. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....
* * *
- Товарищ, десять рублей есть?
- Нет.
- Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!
* * *
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно все! Эти мужчины изображены на купюрах.
* * *
Объявление: «Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика просим никуда не обращаться... Мы Вас сами найдем!!!»
* * *
Купили нашей домашней крысе огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
* * *
Народная примета: не спорь с начальником - денег не будет!
* * *
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
* * *
Блондинка говорит комплимент мужчине:
- Мне с вами так хорошо, вы такой надежный! А у вас ещё много денег осталось?
* * *
- На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его... Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тысячи рублей.
* * *
В связи с кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
* * *
К кому ни заходил в новогоднюю ночь - у всех столы ломились от финансового кризиса.
* * *
Объявление: «Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение».
* * *
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Вашу анкету возвращаю».
* * *
Все до рубля отдает жене в день получки Сидор Кулебякин!
Ну а все, что свыше рубля, он, как обычно, благополучно пропивает.
* * *
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелек.
* * *
Безденежье - это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.
* * *
Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!
* * *
Сын говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
* * *
Сгорела пачка купюр.
Их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна - в рай, другая - в ад.
Очереди потихоньку двигаются. Вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать:
- Ну почему меня в ад?! Ведь я такая молодая, такая красивая! А как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!
Навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:
- Внученька! А ты когда в последний раз в церкви-то была?
* * *
Сын олигарха звонит папе в Париж:
- Па, срочно нужны деньги...
- Что случилось?
- Подруга забеременела, надо на аборт...
- Все?
- Нет... мы тут еще по пьянке дом спалили...
Олигарх, после паузы:
- Ну что, поздравляю... Осталось только дерево срубить...
* * *
Из-за кризиса на Рублевке теперь все варят домашнее варенье. Самые популярные - черноикорное и трюфельное.
* * *
- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организиции?
- Организации - людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов деньги забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины везут банкам, то где же деньги?
* * *
Лорд и леди Гамильтон переживают кризис. Лорд:
- Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков кулинарии? Тогда мы сможем обойтись без кухарки.
Леди:
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу - тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
* * *
Объявление:
«Снимаю порчу по пин-коду вашей кредитки».
* * *
- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал писателем?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
* * *
Деньги не покупают счастья, но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу.
* * *
Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это день зарплаты.
* * *
Открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...
* * *
- А что означает «борьба за снижение коррупции»?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...
* * *
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
* * *
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
* * *
Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!
* * *
В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли!
* * *
Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...
* * *
Студент Академии финансов идет пьяным по коридору. Навстречу ему профессор.
- Студент?
- С-с-студент, - с трудом выговаривает парень.
- Какой курс?
- Двадцать девять рублей шесть копеек.
* * *
- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у миллионера.
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
* * *
- Блин, зарплату дали пачкой пятитысячных бумажек - куда теперь с ними податься?!
- Иди ты на фиг с такими проблемами!
* * *
Президент - министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
* * *
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера”.
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется, - это нужда в них.
* * *
Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всём, даже на бук...
* * *
Один работник зашел к барину и спрашивает:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, почем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?
* * *
Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?
* * *
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
* * *
Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
* * *
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
* * *
- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты?
* * *
Ссора жены с мужем:
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
* * *
У одних деньги - цель всей жизни. У других - они уже есть.
* * *
Мужик просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался грабитель и шарит по шкафам.
- Вы что-то ищите? - спрашивает мужик.
- Деньги.
- Тогда, если найдете, разбудите меня.
* * *
Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.
* * *
Народный банк предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». Залогом может служить стеклотара...
* * *
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
* * *
Винна-Пух и Пятачок заходят в банк:
- Всем ни с места, это ограбление! - кричит Винни.
- Зверушки мультяшные, да у вас и оружия-то нет, - смеются охранники и персонал.
Обиженный Винни-Пух обращается к Пятачку:
- А ну-ка, свинья, покашляй!
* * *
С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить эсэмэски такого содержания:
«Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом все объясню».
И как потом выяснилось, основными отправителями эсэмэсок оказались Министерство финансов и Центробанк!
* * *
Налоговый инспектор:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
- Не веришь?! Поехали, особняк покажу!
* * *
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их выполняет.
* * *
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги. Стопроцентная гарантия роста.
* * *
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли деньги по кругу. Поэтому в Англии сейчас такая развитая финансовая система и высокий уровень жизни.
* * *
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги...
* * *
- Каждое утро кладу в кошелек по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в предыдущий вечер. Попробуй! Это реальный способ заработать!
* * *
- Представляешь, Билл Гейтс потерял 2 млрд. долларов!
- Ну и что?
- Ну это как если бы ты потерял 20.
- Не дай бог!
* * *
В дорогой магазин заходит девушка. Долго рассматривает одежду, наконец выбирает шикарное платье и обращается к продавцу:
- Я бы хотела приобрести это платье.
- Пожалуйста, рады вас обслужить!
- Но у меня нет наличных денег...
- Так, коза драная, собралась и свалила отсюда!
- Но у меня есть пластикова карточка Visa Gold...
- И снова здравствуйте!
* * *
Прикольный игровой автомат установили на проходной нашего завода. Вставляешь в него банковскую карточку и, если угадываешь четыре цифры, получаешь зарплату.
* * *
Блондинка рассказывает подруге:
- Я вчера на пляже вообще обалдела! Представляешь, подходит парень и протягивает мне деньги...
- А ты?
А что я? Я деньги взяла, а парень мне не понравился. Зачем он мне такой нужен – без денег?
* * *
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег!..
* * *
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
* * *
Мужик - приятелю:
- У меня украли банковскую карточку.
- Ты уже ее заблокировал?
- Нет.
- Почему?
- Вор тратит с нее меньше, чем жена.
* * *
- У большинста россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- Ноль.
* * *
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
* * *
Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих. Невозможно бесконечно обманывать всех.
Всемирная история. Федеральная резервная система.
* * *
Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте $100 000. Это успокаивает».
* * *
Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом получить.
* * *
- Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов!" Сегодня - "10 процентные скидки на все изделия с бриллиантами!" А всего-то побрился...
* * *
В России деньги лежат прямо под ногами, но все ходят задравши нос...
* * *
Банкир – безнадежному должнику:
- Уплатите хоть часть вашей задолженности!
- Не могу, кругом должен.
- Тогда я сообщу остальным вашим кредиторам, что нам-то вы вернули всё до копейки!
* * *
Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.
* * *
Денег на высокие зарплаты в России хватает...
Не хватает на низкие...
* * *
Если ты хочешь, чтобы тебя долго вспоминали после смерти, оставь долги.
* * *
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
* * *
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать серебряные украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Hу залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Hет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Hе знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Hу ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
* * *
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
* * *
Нищий попросил: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять".
Бог подумал и наградил его радикулитом.
* * *
Банкротство – это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
* * *
Девушка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
* * *
- Не считая денег, у меня все хорошо...
- А что может быть плохого, если денег не считать?!
* * *
В результате резкого падения доллара на мировых биржах уговор опять оказался дороже денег.
* * *
- Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что у меня есть...
* * *
Рубрика «Удивительное рядом»: знаете ли вы, что если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадает с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
* * *
Юань может стать мировой резервной валютой – ведь каждый из юаней будет обеспечен одним живым китайцем!
* * *
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.
* * *
- Теперь о вечном. Вечно у меня нет денег...
* * *
Деньги, как известно, не пахнут. Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.
* * *
Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.
* * *
В маленький городок приехал турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник - к фермеру, отдать долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
* * *
- Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.
* * *
Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".
* * *
Как сказал один пожарный: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
* * *
Мальчик нашел на улице миллион долларов и отнес их в милицию. Рыдающая мать уверяла, что гордится сыном.
* * *
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нечего было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
* * *
Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.
* * *
Минэкономразвития объявило тендер на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.
* * *
Приметы кризиса. Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги еще есть.
* * *
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на баржах...
* * *
В магазине «Все по 45 рублей» сегодня исчезли евро. Дирекция просит не расстраиваться, так как завтра завезут доллары.
* * *
Голландец приходит в местный муниципалитет и заявляет:
- У меня родился сын, хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Гульден.
- К сожалению, под таким именем его зарегистрировать мы не можем.
- Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей называть можно, а Гульденами – нет?!
* * *
-Девушка, я вас прошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Нет! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление!
* * *
Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция – колеса, Италия – кузов, Швейцария – электронику, Россия – горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей, а Америка – деньги для ее покупки.
* * *
Крупный Банк. Время - 18.00, все сотрудники сидят, трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться..
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим, работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще-то в ОТПУСКЕ!!!
* * *
Нормальная температура доллара в России – 36,6.
* * *
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.
* * *
Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил, что настоящие, и сжег. А потом поверил и умер.
* * *
Оптимист – тот, кто считает, что кризис уже наступил.
Пессимист – тот, кто уверен, что до кризиса ещё далеко...
* * *
— Почему доллар зеленого цвета?
— В знак своей неувядаемости
* * *
На форуме в Давосе участникам был задан вопрос:
- Если бы мир использовал финансовые инструменты, придуманные не мужчинами, а женщинами, то смогла бы мировая экономика избежать кризиса?
Женщины ответили:
- Да, конечно. Мы бы придумали щадящие экономику финансовые инструменты, и не было бы никакого мирового кризиса!
Мужчины ответили:
- Да, конечно. Они бы вообще ничего не придумали, и не было бы никакой мировой экономики!
* * *
- Дефолт – это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.
* * *
- Вот бы мне столько денег, чтобы хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
